还有10分钟，2006年就结束了。我甚至不想总结，我急于拥抱明年。

    刚才，看了一部不完整的电影，还是很感动于长椅上的话，For June who loved this garden. From Joseph who always sat beside her.生命中是有真爱的，真幸福他们坚持到最后，真美，他们是彼此的三合一。你最爱的人，最爱你的人，最终和你厮守一生的人。此人，得之我幸，不得我命。孤独终老未尝不美。太羡慕这样美丽的不真实的奇迹，我向冥冥中的神祈祷，赐给我一个奇迹。这句话，我说给我的2007。

    把2006抛到脑后，它们已是过往的风景。

    窗外响起礼炮声，看不见焰火。但他们一定绚烂无比。

    雪真的下得很大，地面都覆盖住了，美中不足的是偶尔有的地方雪会融化。

    早晨看到窗外覆盖的白雪，竟然跳了起来，我不是没见过雪的南方人，欣喜是因为我本应该而且习惯了看更多更大的雪。

    出门去，任雪轻轻落在发上，突然踩在白雪之上，竟然没有我本以为会有的踏实感，却充满了不真实的感觉。我想，应该是因为雪本来就是美得空灵的花朵，盛开在天空，不属于尘世。一次意外的交错，尽管是它闯进我们的地方，却还是因为它的魅力而迷惑了现实中的我们，自以为身在幻境。

    有很多人在拍照，从早晨到下午，没有间断过。还是那些打雪仗的人好，看起来不那么作做。好想堆一个雪人，在一盏明黄的路灯下，对着过往的有心人，露出温暖的笑容。我却不会堆。但是，在我的心里，就有那么一个地方，有一盏明黄的路灯，下面是一个洁白的憨憨的雪人，绽放出温暖的笑容，温暖整个冬季，和一生中所有寒冷的日子。

    晚上，听到了周杰伦的歌，步子放得很慢很慢，真衬这雪景。突然想起去年的冬天，似乎也是和着他的歌，在小路上一遍一遍漫游。我想站在树下，因为那里有一片雪地没有被踩到。可是来来往往的人很多，我怕人家误解我，是在等待负心的男朋友。其实我没有男朋友。讨厌自己，顾虑那么多干吗呢？就是站在树下想上吊又能把我怎么样呢？终于明白为什么给萨达姆判处绞刑之前为什么要在头上罩一个布袋了，既是给死者留下最后的尊严，恐怕也是害怕被狰狞的面目吓倒，从此一辈子都会记得这个镜头吧。假如有那么一天，要我选一个自杀的方式，我绝对不会自缢。当然，我肯定不会主动放弃自己的生命。我不是那么懦弱的人，也不是那么勇敢无畏的人。不会懦弱到不敢面对尘世，也没有勇气自杀。自杀要多大的勇气啊，既然这样都敢，为什么没有力量活下去呢？

    想起学过的一篇文章，从Russell Baker的自传中节选的，他的母亲由全身心投入到生活中的女人，最终变成了爱和关注缺失的老人。这是每个人都会经历的过程。令人绝望的老去。我当时在想，为什么不给人生只有二三十年的光景，在芳华正好的那一段最绚丽的时光落幕。却偏偏要让岁月的蹉跎侵蚀掉美丽的容颜，健康的身躯，和与之对应产生的爱。

    自然选择的结果，未必都是最合理的。孙子孙女们也都是苛刻自私的，为什么没有皱纹的祖母是可怕的呢？

昨天晚上看了西雅图未眠夜，才知道原来曾经在电视剧里听说的那部电影，港版译为缘分的天空。真是一部好电影，解释了为什么一个人会突兀凭空地对一个今生之前不曾有交集的人产生强烈的，复杂的感情。Magic.

因为彼此前生的缘分。

中国古代就有将一件玉器分开，分别给两个人保管，不管他们是兄弟，姐妹，还是夫妻，最后都会在玉器的指引下重逢。多少人间悲欢离合的凄美故事。

他们是前生注定的缘分，所以见面的瞬间会有似曾相识的感觉。因为今生再次落到尘世，是为了寻回属于彼此的另一半。有时，人的一个决定便会改变一生的命运。

不是纠缠在前生今世的怪圈中，只是觉得这样，唯有这样，才能给那些难以解释的感情一个合理而美丽的缘由。由于缘分。一切早就注定在了前世今生的轮回里。

我不是想说自己和谁的缘分怎样怎样，恶心。只是觉得电影里的缘分真是妙不可言的东西。

昨天晚上连看了两部电影，后边那部让我很后悔看，有点深刻理解“狗尾续貂”的意味。怎么能在缘分的天空后面看这样的电影。

向左走向右走就是一个缘分的故事是吗？Magic.停止关于这一话题的赘述，女生在谈到这样的话题时表现得极其愚蠢，做作。Just stop here.

我没有在做自己喜欢做的事情，我选择了不适合自己的专业；我没有勇气甚至根本因为没有那个意识去改变这样的现状，也没有积极妥协，没有奋力给自己杀出一条路；我不知道将来要做什么？战地记者？愿望是好的，但是宝贝，凭什么就把你派去战地，有资格吗你？！我甚至不知道为什么自己会喜欢一个不知道世界上有我这么一个人的人！一切好矛盾。现在的我，是真的我吗？

Identity crisis？不知道算是什么，总之现在再不清醒，就什么都晚了。

我不能自在哭自在笑自在宣泄，我不能。可是有人逼着你说你不可以吗？没有没有！我见识到了无论行为还是思想上都真我的人。相形之下，我过的是什么生活。

可是，现在冷静一点了，我又在想，那是他们的生活方式，不是我的。我不能说我习惯了现在像我这样生活并一直这样下去，如果我改了，我倒是在东施效颦，因为现在这样就是我的性格啊，我的爸爸妈妈我的生活背景我接受的教育和熏陶给我的性格啊不是吗？为什么羡慕别人而改变呢？我羡慕他们的性情随性不羁激昂，可是我自己的性格中，也同样有他们所不能拥有的宽容淡薄达观忍让含蓄，当然我们都不够深刻。这样两种性格的角力，我不知道谁最终会占上风，但是明显，我活的不够精彩。平淡如水，波澜不惊，没有美丽的浪花，没有漩涡，没有。我很羡慕有的女生，甚至是美女，不爽或愤怒时会毫不顾忌地暴粗口，以前会鄙夷地看人家一眼，仿佛对教养缺失的蔑视。但是自己却是十足的伪君子，扪心自问，气急了也会说脏话的啊，可是你敢大庭广众之下旁若无人地喊出来吗？不过在心里骂一句，罢了。如果心里也没有反映，那确实没话说，可是所有不敢说出口的人，不都是虚伪可笑的白痴吗？最该受鄙视。可是我还是无法随性如斯，毕竟囿于环境和家庭，爷爷长子的女儿，我从小就在给弟弟妹妹做好榜样，

温婉顺从，举止得体……珊珊妹妹是听教训最多的人，真感谢她没恨死我这个姐姐，每当她调皮不听话，就会被拿来跟我比，受了不少气。今天我才意识到，一向引以为豪的东西竟然一分不值。凭什么必须符合那些可笑的迂腐的陈规教条呢？I should not be shaped! 可是很遗憾，我不能说Could not，因为有些东西已经生长在骨子里了。

我也不知道为什么自己会因为那些文章突然激动起来，现在最想说的是，你真的不够优秀。不是你希望自己成为的那样子。So far.  不知道怎么着手努力。认真完成每一件事情，把那个该死的网站构建交了吧，结果爱怎样随它。但是这是我最后一次蔑视结果。像爸爸说的一样，我对自己要求不够高。哼哈下去只会落得平庸结果，我不要活了没有味道的一辈子，临死前回顾自己一事无成的一生还哼哈着说，算什么呀，蔑视它！

应该被蔑视的是那些值得蔑视的人和事，不是蔑视你生活中每一件不能得到完美结果的事，那是懦夫行径。

]]> 5957115@http://dubotiankuo.bokee.com/ 花之花漾 2006-12-14T20:54:57Z http://dubotiankuo.bokee.com/5942054.html 0：30。

关掉所有页面，准备睡觉，却看到最后阳光一样绚烂明亮的颜色，最近心情不是很好，所以换成一个温暖明亮的桌面。太阳光，就在这时照在我的头顶。温暖得我不想睡觉。

脊背很痛。可能是长期弓着背坐着引起的，也可能是胆囊炎，唉，若是后者，我只能骄傲宣布，我们一家三口都是胆囊炎的Fans.

期待寒假，见见老朋友，见见厚厚的白雪和清冽的蓝天。后背痛得受不了，如果是男人，一定哭了。谁让我是坚强的女生呢！

睡觉去喽，搂着大朵大朵毛茸茸、暖橙橙的阳光，做个好梦。

痛并快乐着。

你是人间的四月天。

很可惜，我的小卡片至今还留在我的手里，从树叶郁郁葱葱到满树金色，再到叶子一片一片落下。小卡片一直都在我这里。这样的挫败感使我的文字有些抑郁，可是现在我觉得好温暖。我对朋友说过，我不喜欢在冬天发生的故事，我要在冬天蛰伏，等待明年，春暖花开。她说，明年人就走了。我想也许吧，但宁可错失，我也不要在这样的季节开始我的故事。她打了一场败仗，我很为她惋惜，同样的情境，同样都是一个即将离开大学的男生。我们选择了不同的路，我选择等待春天，她选择抓紧当下。结果，她的故事结束了，而我却还在未知中开始冬眠。换下了清冷颜色的壁纸，换上暖暖的。我在等待，四月天，一树一数的花开。