dubotiankuo的博客

    年华似水匆匆一别，多少岁月轻描淡写。

    冗长的期末考试结束了，北京的天空明净蔚蓝。

考试期间，归心似箭，恨不得关山飞渡，还乡。可是最后一科考完之后，看着清澈的天空，暖暖地晒着太阳，竟有种莫名的不舍。不舍北京，曾经一度想尽快逃离的地方。这里还真的让我第一次产生温暖的家的感觉，如果太阳总这么暖，天空总这么蓝，空气总这么清新。

    记得几天前，为了备考，在自习室鏖战至很晚，走出旧旧的33号楼，抬起疲惫浑浊的头，看见了天上的星星，那一刻所有的压力都不见了，仿佛跟着时间回到了十年前，那些永远有星的日子。看见了我第一个认识的星座，猎户座，看见了东天一颗闪烁着明澈光辉的大星，看见了很多很多星。

    星星好美，就像在深蓝色的湖泊中盛放的一朵朵白莲花。

    终于对北京有了感情，却要走了，人真是复杂的动物。一切改变都可能在一瞬间出现，就比如最后一科考试刚开始的时候，心情急迫的难以言传，而出了考场，吹着北方有些许硬的风，看着蓝天，意识到这是最后一次这样漫步在校园里，难得的好天气，真有点舍不得。

    大二上学期过得飞快，来不及反应，来不及细味，就匆匆过去了。可是刚才仔细回想，也确实真真切切地经历了这半学期，甚至经历了更多，成长，离别。大二真的是最后可以珍重的大学时光了，看着大三大四的人没日没夜不修边幅地泡自习室，东奔西走找工作，考研……真想就这么无忧无虑下去。

    我们正在经历大学的第三次盛大告别，却又感觉这样说来显得很做作而夸张，这样的分别，多么的微小而不足道。可是这样一个小小的丝扣样的离愁别绪，却精致地紧密纠结起来，小却不是没有分量。

    我在反思，这样盲目地盼望四月天，却忽略掉其实一样很美的冬天，一生中又有几个这样年轻的冬天可以忽略掉。

    我们还会在初春回来，像啁啾的小鸟，从东南西北各个地方回来。离别和重聚，总是生活中最美的乐章。年华似水，我们这样的离别重聚已经过去快一半了，现在珍重，为时不晚吧。相聚离开，总有时候。说的真好。

    那么再见了，我们走不同的路，在绵长的铁路线上，在一万英尺的高空，画出向不同方向的路径。偶尔重叠，偶尔分散，看着窗外不同的风景。

而我，也要回家去。我们各自珍重，一路顺风。

    2006，留给我什么呢？冷却掉我的热情，伤透我的心，熄灭我的希望，带走我不想告别的人。

    还有10分钟，2006年就结束了。我甚至不想总结，我急于拥抱明年。

    刚才，看了一部不完整的电影，还是很感动于长椅上的话，For June who loved this garden. From Joseph who always sat beside her.生命中是有真爱的，真幸福他们坚持到最后，真美，他们是彼此的三合一。你最爱的人，最爱你的人，最终和你厮守一生的人。此人，得之我幸，不得我命。孤独终老未尝不美。太羡慕这样美丽的不真实的奇迹，我向冥冥中的神祈祷，赐给我一个奇迹。这句话，我说给我的2007。

    把2006抛到脑后，它们已是过往的风景。

    窗外响起礼炮声，看不见焰火。但他们一定绚烂无比。

    今天北京又下雪了，2006年第一场也是最后一场正式的雪。

    雪真的下得很大，地面都覆盖住了，美中不足的是偶尔有的地方雪会融化。

    早晨看到窗外覆盖的白雪，竟然跳了起来，我不是没见过雪的南方人，欣喜是因为我本应该而且习惯了看更多更大的雪。

    出门去，任雪轻轻落在发上，突然踩在白雪之上，竟然没有我本以为会有的踏实感，却充满了不真实的感觉。我想，应该是因为雪本来就是美得空灵的花朵，盛开在天空，不属于尘世。一次意外的交错，尽管是它闯进我们的地方，却还是因为它的魅力而迷惑了现实中的我们，自以为身在幻境。

    有很多人在拍照，从早晨到下午，没有间断过。还是那些打雪仗的人好，看起来不那么作做。好想堆一个雪人，在一盏明黄的路灯下，对着过往的有心人，露出温暖的笑容。我却不会堆。但是，在我的心里，就有那么一个地方，有一盏明黄的路灯，下面是一个洁白的憨憨的雪人，绽放出温暖的笑容，温暖整个冬季，和一生中所有寒冷的日子。

    晚上，听到了周杰伦的歌，步子放得很慢很慢，真衬这雪景。突然想起去年的冬天，似乎也是和着他的歌，在小路上一遍一遍漫游。我想站在树下，因为那里有一片雪地没有被踩到。可是来来往往的人很多，我怕人家误解我，是在等待负心的男朋友。其实我没有男朋友。讨厌自己，顾虑那么多干吗呢？就是站在树下想上吊又能把我怎么样呢？终于明白为什么给萨达姆判处绞刑之前为什么要在头上罩一个布袋了，既是给死者留下最后的尊严，恐怕也是害怕被狰狞的面目吓倒，从此一辈子都会记得这个镜头吧。假如有那么一天，要我选一个自杀的方式，我绝对不会自缢。当然，我肯定不会主动放弃自己的生命。我不是那么懦弱的人，也不是那么勇敢无畏的人。不会懦弱到不敢面对尘世，也没有勇气自杀。自杀要多大的勇气啊，既然这样都敢，为什么没有力量活下去呢？

    想起学过的一篇文章，从Russell Baker的自传中节选的，他的母亲由全身心投入到生活中的女人，最终变成了爱和关注缺失的老人。这是每个人都会经历的过程。令人绝望的老去。我当时在想，为什么不给人生只有二三十年的光景，在芳华正好的那一段最绚丽的时光落幕。却偏偏要让岁月的蹉跎侵蚀掉美丽的容颜，健康的身躯，和与之对应产生的爱。

    自然选择的结果，未必都是最合理的。孙子孙女们也都是苛刻自私的，为什么没有皱纹的祖母是可怕的呢？

    为什么2006年这么可怕？就在一年里最后的几天，Colleen不教我们了，Luke也一样。我一点也不喜欢2006年，因为它一点美好的回忆都不肯留给我。

    想起《情深深雨濛濛》里，如萍那句“所有我要的我爱的，我都失去了”，好伤心。

    记得那天Colleen说起下学期不再教我们的时候，眼泪一直在眼圈里打转，可是竭力没有哭出来，后来才知道，心里酸酸的人，何止我自己。当时立刻回忆起很多跟Colleen在一起的时光。夏天的南一，第一排的位置，有时教室很闷热。现在想起来，真是最美好的时光。我不喜欢冬天，一直很希望，天气转暖，生命舒展开来的时候，我们一起度过美丽的夏天。萧索枯萎的季节，让我无从体验美。可是，就是这样，学院的人就像大脑灌水了一样，在一个学年进行到一半时，换掉我们喜欢的老师。今天去给Colleen选礼物，没出息地双手空空跑回来。正责备自己连为老师选礼物都做不好，Luke的邮件又。。。

    Luke是个很认真的人，今天又不是愚人节，那么，换老师是确定的了。可是，我真的一点也不明白，究竟那些负责的人在想些什么。学期中换老师。恶心的决定。我们还在盼望着等Henry长大一些，天暖一些的时候看看他呢。Luke说，他最喜欢我们班，不管真的假的，他确实是我最喜欢的外教。我讨厌学院的疯子们！只剩半个学期，偏偏换老师，崩溃掉了。他们在做决定的时候，一定不会想到感情这个东西。我是一个感情用事的人，可是事实上很少有人不是。在面对换老师的时候，我们太多的人都真的真的舍不得。如果有一天我可以作那些影响到他人的决定，我发誓我保证我赌咒我一定会最先考虑人，因为在所有因素中，人是有感情的一环。更何况，想让Luke全教06级和让Tricia教05级，什么狗屁不通的烂理由。难道这样可以提高教学效率？合理配置师资？哈哈，寒冷的笑话。

    不管多么不愿意接受，我还是明白，这些已经确定了的东西在中国的学校是不会改的了，这么崇尚师道尊严的迂腐地方，加上一些官僚习气，让我们17个人换老师吧，换吧换吧全换了吧，或者那天学院老师不够用，就让我们自生自灭自学成才去吧，把我们全部老师都调走给别的班吧，谁都别管我们！

耳朵里是好温软悬空的音乐，好好听。

昨天晚上看了西雅图未眠夜，才知道原来曾经在电视剧里听说的那部电影，港版译为缘分的天空。真是一部好电影，解释了为什么一个人会突兀凭空地对一个今生之前不曾有交集的人产生强烈的，复杂的感情。Magic.

因为彼此前生的缘分。

中国古代就有将一件玉器分开，分别给两个人保管，不管他们是兄弟，姐妹，还是夫妻，最后都会在玉器的指引下重逢。多少人间悲欢离合的凄美故事。

他们是前生注定的缘分，所以见面的瞬间会有似曾相识的感觉。因为今生再次落到尘世，是为了寻回属于彼此的另一半。有时，人的一个决定便会改变一生的命运。

不是纠缠在前生今世的怪圈中，只是觉得这样，唯有这样，才能给那些难以解释的感情一个合理而美丽的缘由。由于缘分。一切早就注定在了前世今生的轮回里。

我不是想说自己和谁的缘分怎样怎样，恶心。只是觉得电影里的缘分真是妙不可言的东西。

昨天晚上连看了两部电影，后边那部让我很后悔看，有点深刻理解“狗尾续貂”的意味。怎么能在缘分的天空后面看这样的电影。

向左走向右走就是一个缘分的故事是吗？Magic.停止关于这一话题的赘述，女生在谈到这样的话题时表现得极其愚蠢，做作。Just stop here.

读了很多别人的故事，突然发现自己就是一个白痴，木头，枉活了十几年。思绪混乱中，不知道怎样一一理清——妈的我理清它做什么呢，自己说出来就好。

我没有在做自己喜欢做的事情，我选择了不适合自己的专业；我没有勇气甚至根本因为没有那个意识去改变这样的现状，也没有积极妥协，没有奋力给自己杀出一条路；我不知道将来要做什么？战地记者？愿望是好的，但是宝贝，凭什么就把你派去战地，有资格吗你？！我甚至不知道为什么自己会喜欢一个不知道世界上有我这么一个人的人！一切好矛盾。现在的我，是真的我吗？

Identity crisis？不知道算是什么，总之现在再不清醒，就什么都晚了。

我不能自在哭自在笑自在宣泄，我不能。可是有人逼着你说你不可以吗？没有没有！我见识到了无论行为还是思想上都真我的人。相形之下，我过的是什么生活。

可是，现在冷静一点了，我又在想，那是他们的生活方式，不是我的。我不能说我习惯了现在像我这样生活并一直这样下去，如果我改了，我倒是在东施效颦，因为现在这样就是我的性格啊，我的爸爸妈妈我的生活背景我接受的教育和熏陶给我的性格啊不是吗？为什么羡慕别人而改变呢？我羡慕他们的性情随性不羁激昂，可是我自己的性格中，也同样有他们所不能拥有的宽容淡薄达观忍让含蓄，当然我们都不够深刻。这样两种性格的角力，我不知道谁最终会占上风，但是明显，我活的不够精彩。平淡如水，波澜不惊，没有美丽的浪花，没有漩涡，没有。我很羡慕有的女生，甚至是美女，不爽或愤怒时会毫不顾忌地暴粗口，以前会鄙夷地看人家一眼，仿佛对教养缺失的蔑视。但是自己却是十足的伪君子，扪心自问，气急了也会说脏话的啊，可是你敢大庭广众之下旁若无人地喊出来吗？不过在心里骂一句，罢了。如果心里也没有反映，那确实没话说，可是所有不敢说出口的人，不都是虚伪可笑的白痴吗？最该受鄙视。可是我还是无法随性如斯，毕竟囿于环境和家庭，爷爷长子的女儿，我从小就在给弟弟妹妹做好榜样，

温婉顺从，举止得体……珊珊妹妹是听教训最多的人，真感谢她没恨死我这个姐姐，每当她调皮不听话，就会被拿来跟我比，受了不少气。今天我才意识到，一向引以为豪的东西竟然一分不值。凭什么必须符合那些可笑的迂腐的陈规教条呢？I should not be shaped! 可是很遗憾，我不能说Could not，因为有些东西已经生长在骨子里了。

我也不知道为什么自己会因为那些文章突然激动起来，现在最想说的是，你真的不够优秀。不是你希望自己成为的那样子。So far.  不知道怎么着手努力。认真完成每一件事情，把那个该死的网站构建交了吧，结果爱怎样随它。但是这是我最后一次蔑视结果。像爸爸说的一样，我对自己要求不够高。哼哈下去只会落得平庸结果，我不要活了没有味道的一辈子，临死前回顾自己一事无成的一生还哼哈着说，算什么呀，蔑视它！

应该被蔑视的是那些值得蔑视的人和事，不是蔑视你生活中每一件不能得到完美结果的事，那是懦夫行径。

0：30。

关掉所有页面，准备睡觉，却看到最后阳光一样绚烂明亮的颜色，最近心情不是很好，所以换成一个温暖明亮的桌面。太阳光，就在这时照在我的头顶。温暖得我不想睡觉。

脊背很痛。可能是长期弓着背坐着引起的，也可能是胆囊炎，唉，若是后者，我只能骄傲宣布，我们一家三口都是胆囊炎的Fans.

期待寒假，见见老朋友，见见厚厚的白雪和清冽的蓝天。后背痛得受不了，如果是男人，一定哭了。谁让我是坚强的女生呢！

睡觉去喽，搂着大朵大朵毛茸茸、暖橙橙的阳光，做个好梦。

痛并快乐着。

今天无意间得到了这样一张壁纸，暖暖的颜色，一个长发女孩儿，站在绚烂的花树下，躲藏在身后的手中捏着一张画着心的卡片——好像我，在十月，买了张小卡片，希望能遇见王冠师哥，把我的小卡片送给他。好喜欢这张壁纸，真的很像我，幸福地憧憬、等待的我。巧合的是，它是一张四月的月历壁纸。所以，我用Photoshop加了几行字：你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。

你是人间的四月天。

很可惜，我的小卡片至今还留在我的手里，从树叶郁郁葱葱到满树金色，再到叶子一片一片落下。小卡片一直都在我这里。这样的挫败感使我的文字有些抑郁，可是现在我觉得好温暖。我对朋友说过，我不喜欢在冬天发生的故事，我要在冬天蛰伏，等待明年，春暖花开。她说，明年人就走了。我想也许吧，但宁可错失，我也不要在这样的季节开始我的故事。她打了一场败仗，我很为她惋惜，同样的情境，同样都是一个即将离开大学的男生。我们选择了不同的路，我选择等待春天，她选择抓紧当下。结果，她的故事结束了，而我却还在未知中开始冬眠。换下了清冷颜色的壁纸，换上暖暖的。我在等待，四月天，一树一数的花开。

    不仅要对自己说生日快乐，也要对天阔说。去年的11月11日生日时认识了第一个朋友，现在一年过去了，博客链接终于……有四五个了……汗。

    光棍节，哈哈，怎么会选在这么“独立”的一天出生呢？

    希望所有单身的人，和出生在今天的人，都能像11、11这些数字一样，简单的快乐。

我在悠长的雨巷里耗尽一生，却只能和你擦肩而过。

这不是我想要的结果。为什么欣赏着各个阶段的我的人，不是你。

掀起流年的盖头，我看到的依然是你倾国倾城的容颜。

刚才，为这几个字伤心流泪。我觉得在那一瞬间，我们站在彼此的面前，看着我们失去光泽的脸，和灰白的枯发，还有眼角深陷的皱纹。可是你透过光阴的尘垢，看见当年那个清澈的我。

自古英雄如美女，不许人间见白头。

我不许你看见我苍老的样子。可是在我最年轻的时候，你见过我却不认得我。匆匆擦肩而过。我想让你看看刚刚经过最年轻的年华的我，也许还依稀有去年一样朝气的影子。

恐怖，如果有一天，我在他的身边老去。难道要选择主动结束吗，离开，在白头以前。这是一个我要认真考虑的问题。

要一个曾经年轻过的女人一步一步走到垂暮，再回头来看她已经永远失去的青春，太残忍。要去面对，就是走一条人间最苦的道。结束，像那些正当芳华却毅然决然离开的人一样，则是最美丽而没有哀愁的结果。留下的，永远是关于朱唇红颜，明眸皓齿，剪水双瞳，步步莲花的记忆。

    一直很喜欢席慕容，张曼娟和张抗抗。喜欢席慕容的文字整体的感觉，柔软却非无骨，相反有红颜特有的凄美哀愁过后禅静的力量。她的思维很东方，古老的东方，有时带有信仰高度的宗教色彩，人生变迁年华流转，一种苍凉的韵味。我，是一朵盛开的夏荷，
多希望，你能看见现在的。
风霜还不曾来侵蚀，
秋雨还未滴落。
青涩的季节又已离我远去，
我已亭亭，不忧，亦不惧。

现在，正是，
最美丽的时刻，
重门却已深锁，
在芬芳的笑靥之后，
谁人知道我莲的心事。

无缘的你啊，
不是来得太早，就是，
太迟......

喜欢张曼娟的句子，我时常想起那句“在恍然相逢的刹那，我看见了岁月的慈悲”，她细腻，纯净。她的情不只是爱情，还有亲情，友情，和更多别的情感。不能框架分类的感情。

岁月的慈悲。岁月怎样对我慈悲呢？也许在更长的人生后，我也会在某个角落撞见某个人或刹那，然后看见岁月的慈悲。

遇见这个词，又总让我想到《半生缘》。当曼桢和世钧擦肩而过时，世钧带着他的妻子和孩子。曼桢回过头去，看世钧离开的背影。是的，他们真的真的回不去了。“日子过得真快，尤其对于中年以后的人，十年八年都好象是指顾间的事。可是对于年轻人，三年五载就可以是一生一世。”这样的遇见，也是岁月的一种慈悲。它的慈悲不在于最终成全，而是让人静静地看清楚，一切缘起和归宿，把昨天的痛彻心肺捱成顺理成章，捱成习惯，捱成不可改变也不忍改变的当下现状，挨成释然，捱到心甘情愿放手。捱到把你曾经认为舍此则人生丧失全部意义的概念，终于认识成为一段美丽的回忆。当你温柔地想起它，或流着泪想起它，它已经是上一级台阶上的风景。你却走到了新的高度。舍不舍，忍不忍，都把它放在上一级台阶上，你继续行走。想念了，回头望一眼，聊当是始终不曾分开。

尽管这个道理我明白，但我还是希望，岁月不要以这种方式对我慈悲。